关于人际关系的演讲稿十篇
关于人际关系的演讲稿 篇1
同学们：
你们好!
今天，我走上演讲台的惟一目的就是如何搞好人际关系。我坚信，凭着我新锐不俗的“官念”，凭着我的勇气和才干，凭着我与大家同舟共济的深厚友情，这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。
我从没有担任过班干部，缺少经验。这是劣势，但正因为从未在“官场”混过，一身干净，没有“官相官态”，“官腔官气”;少的是畏首畏尾的私虑，多的是敢作敢为的闯劲。正因为我一向生活在最底层，从未有过“高高在上”的体验，对摆“官架子”看不惯，弄不来，就特别具有民主作风。因此，我的口号是“做一个彻底的平民班长”。班长应该是架在老师与同学之间的一座桥梁，能向老师提出同学们的合理建议，向同学们传达老师的苦衷。我保证做到在任何时候，任何情况下，都首先是“想同学们之所想，急同学们之所急”。当师生之间发生矛盾时，我一定明辨是非，敢于坚持原则。特别是当教师的说法或做法不尽正确时，我将敢于积极为同学们谋求正当的权益。
班长作为一个班组的核心人物，应该具有统御全局的大德大能，我相信自己是够条件的。首先，我有能力处理好班级的各种事务。因为本人具有较高的组织能力和协调能力，凭借这一优势，我保证做到将班委一班人的积极性都调动起来，使每个班委成员扬长避短，互促互补，形成拳头优势。其次，我还具有较强的应变能力，所谓“处变不惊，临乱不慌”，能够处理好各种偶发事件，将损失减少到最低限度。再次，我相信自己能够为班级的总体利益牺牲一己之私，必要时，我还能“忍辱负重”。最后，因为本人平时与大家相处融洽，人际关系较好，这样在客观上就减少了工作的阻力。
我的治班总纲领是：在以情联谊的同时以“法”治班，最广泛地征求全体同学的意见，在此此基础上制订出班委工作的整体规划;然后严格按计划行事，推选代表对每个实施过程进行全程监督，责任到人，奖罚分明。我准备在任期内与全体班委一道为大家办九件好事：
1，借助科学的编排方法，减轻个人劳动卫生值日的总长度和强度，提高效率;
2，联系有关商家定期送纯净水，彻底解决饮水难的问题;
3，建立班组互助图书室，并强化管理，提高其利用率，初步解决读书难问题;
4，组织双休日里乡同学的“互访”，沟通情感，加深相互了解;
5，在得到学校和班主任同意的前提下，组织旨在了解社会，体会周边人们生存状况的参观访问活动;
6，利用勤工俭学的收入买三台处理电脑，建立电脑兴趣小组;
7，在班组报廊中开辟“新视野”栏目，及时追踪国内改革动态和通勤生结成互帮互促的对子;
8，建立班级“代理小组”，做好力所能及的代理工作，为有困难的同学代购物件，代寄邮件，代传讯息等等;
9，设一个班长意见箱，定时开箱，加速信息反馈，有问必答。
我会是一个最民主的班长，常规性工作要由班委会集体讨论决定，而不是由我一个人说了算。重大决策必须经过“全民”表决。如果同学们对我不信任，随时可以提出“不信任案”，对我进行弹劾。你们放心，弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦，我更不会死赖不走。我决不信奉“无过就是功”的信条，恰恰相反，我认为一个班长“无功就是过”。假如有谁指出我不好不坏，那就说明我已经够“坏”的了，我会立即引咎辞职。
同学们，请信任我，投我一票，给我一次锻炼的机会吧!我会经得住考验的，相信在我们的共同努力下，充分发挥每个人的聪明才智，我们的班务工作一定能搞得十分出色，我们的班级一定能跻身全市先进班级的先列，步入新的辉煌!
谢谢大家!
关于人际关系的演讲稿 篇2
最近，真是一段不太平的时光，禽流感H7N9的来袭，每天听到又有多少人感染了，又有几个生命离我们而去，真是胆战心惊。而最寒心的是，4.1复旦投毒案，在人群中传的沸沸扬扬，经调查发现，复旦大学林某因生活琐事与黄某关系不和,心存不满,经事先预谋,3月31日中午,将其做实验后剩余并存放在实验室内的剧毒化合物带至寝室,注入饮水机槽。4月1日上午,黄某饮用饮水机中的水后出现中毒症状,后经医院救治无效于4月16日去世。父母失去爱子，学校失去学生。两段段尘封往事再度被人提起，__年，多才多艺的清华大学化学系1992级女生朱令因离奇的“铊中毒”事件导致全身瘫痪、大脑迟钝。__年来，对朱令中毒的原因争论从未停止过。__年云南大学马加爵锤死4室友，他被描述成“校园屠夫”、“冷酷杀手”，他的经历令人惋惜同情，他的行径又令人痛绝。4.18南航金城学院宿舍内，两名男生因玩游戏发生口角一人被刺死。一时间校又引起了大家的广泛关注，如何保障校园安全的学习和生活环境，如何处理好与同学朋友的关系，值得我们深思。
今天，我想就如何与同学相处来谈谈我的感受。
作家毕淑敏说，好多不同个性的人，从不同的地方走来，只为一起在这3年或者5年中，共用一间教室，共读几本书，一起在一个好天气的下午，为一个笑话会心地笑一次，然后再逐渐分开，逐渐走向不同的命运。这就是同学。
在我们日常的学习生活中，同学们朝夕相处，友爱团结，是一个幸福的大家庭。但是同学之间相处，不总是艳阳天，有时难免也会产生矛盾，在与他人交往中，不可能所有的人都像你的父母那样，对你宠让、迁就，总会发生摩擦、冲撞，尤其现在不少同学自我意识较重，在以我画圆意识支配下发生矛盾在所难免的。同学间发生矛盾，往往是因为一些学习生活中的鸡毛蒜皮的小事，有时就是一句话、一个眼神、一个小磕碰、一次小接触，或一个道听途说，许多时候还是误会造成的。如果处理不好，小事就有可能变成大事，甚至发展成恶习性事件，给双方带来伤害。
人都是复杂的，在一起相处久了，难免不会发生矛盾。那么，当有不愉快的时候，我们应该怎么处理呢，如果你真的很能忍，度量很大，那也不失为一种方法，但是，鲁迅说过，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。不要等到矛盾越积越多的时候再爆发出来，反而伤害更大，间隙更难弥补。所以，我提倡遇到问题一定要及时沟通解决，同学间都一起生活学习这么久了，对各人的性格脾气应该都有所了解的，不要采取激进的方式，可以面谈可以书面方式，可以通过第三方介入调解等等，没有什么问题是不能解决的，更何况一般就是些鸡毛蒜皮的事，大家互相体谅，一笑泯恩仇，不是皆大欢喜。
下面几点我觉得在与人相处中大家应该做到的：
1.要真诚待人，平等待人。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆”。只有播种真诚，展现真实的自我，才会收获别人的真诚。因为人们无意识中在遵守“人际关系互惠”原则，你袒露真诚的程度，会得到相应的回报。有的人害怕自己的缺点被别人看到会影响自己在别人心上中的形象。心理学研究表明：人们并不喜欢一个各方面都十分完美的人，而恰恰一个各方面都表现优秀而又有一些小小缺点的人最受欢迎。所以你不用太在意自己的缺点，对这点要有足够的信心。
2.争取多沟通多交流。不要因为大家有些误解而避免交流和沟通，而应主动与大家沟通，参与大家的讨论与活动。只有这样才能更好地了解自己和他人，消除彼此之间的误会，加强相互的理解和信任。3.保持冷静，用理智战胜情感的冲动。当发生矛盾时，矛盾的双方要保持冷静。冷静是处理矛盾的最佳方式。冷静会使人们变得理智，冷静会化解一切矛盾的烟云。问题发生后先想一想矛盾发生的前因后果，看一看这里边有没有误会，可以找其他同学了解一下，或直接找这位同学平心静气地谈谈，也许两个人的疙瘩一下就解开了。
4.学会宽容，不要斤斤计较。俗话说:“退一步，海阔天高”。不要一时昏了头脑，不吵个脸红脖子粗决不罢休，或许在你退一步之后，这场争吵便停止了。不要认为在这个过程中自己让一步就是畏惧，是退缩，是没有本事的表现，相反，就在你忍让的那一时刻起，你周围的人会对你的行为发出无声的赞叹：你是一个不拘小节，心胸开阔的人。
人际关系是一门艺术，是一门必修课，需要我们好好的学习，任何一个人并不是一出生就是一个“万人迷”，任何一个人一出生也不是一只“过街的老鼠”。只要我们保持着一颗真诚的心、宽容的心、自信的心、热情的心，一定可以与人和睦相处的，营造一个安全和谐的校园氛围。
关于人际关系的演讲稿 篇3
作为一个有自我意识的人，我们在与他人交往时，会在社会生活中遇到一些问题，例如故作老练，扭扭捏捏等等，这些都是跟缺乏自我意识有关。因此，我们需要了解自己。常言道:“君子日参省乎己，则知明而行无过矣”我们应该反思我们在日常生活中的表现和行为，总结我们的经验。从多方面考虑自己的缺点，做事的方式和语言等等。当你发现自己的缺点时，要有耐心去改正。
向别人学习，比较和对比自己，从而才能了解自己，积极听取别人的意见，为自己的缺点努力改正，才能不断完善自己。
对于自卑和自我否定的人来说，他们往往没有什么朋友，甚至是一个不喜欢自己的人，这种形象不利于与他互动时的相互发展。首先，这类人往往不承认或接受自己真实的面孔，在别人面前打扮成另一个形象。一旦这种错觉被暴露出来，就会让别人反感，不愿意和他互动。
要有健康、积极的心态，不要以为少数人的消极不会映射到大多数人身上，微笑就像一面镜子，你对别人微笑别人也会对你微笑。语言是人类最方便、最直接的交流方式，只有具有良好的表达能力，我们才能更好地展示自己，充分发挥我们的才能，让别人知道和认识我们。
倾听别人的意见。一个好的倾听者往往有更多好朋友，倾听是一门高尚的艺术，掌握它会让你受人欢迎。我们全心全意地倾听他人，我们把所有干扰放在一边，忽略其他噪音，我们看着对方的眼睛，点头鼓励对方继续。要善于倾听对方的意思，不要一味打断，要做一个体贴、有修养、有知识的人。
优雅地表现自己。礼貌反映一个人的修养和风度，有了庸俗的行为习惯，会让人失去亲和力，受人欢迎的是稳重大方的人，要使自己的行为给别人留下好印象，就要自觉地约束自己，使自己的行为文明得体。你必须学会在和别人说话时控制自己。不能没有顾忌，肆无忌惮地扑哧扑哧。
我们每个大学生都应该通过自己的努力来改善我们的人际关系。一方面，不断提高自己的心理健康水平，另一方面，掌握人际交往的原则和方法，并通过不断的实践和努力使之始终成为自己的习惯，成为自己性格的一部分。如果我们都能做到这一点，和谐的人际关系就离我们不远了。
关于人际关系的演讲稿 篇4
门，打破后，就是桥。——题记
又是一个父亲节，女孩心里想着，父亲节又怎样呢，与父亲的关系不冷不热，在一起又无话可说，即使是父亲节，我又能能做些什么呢?
回到家，父亲依旧是那样毫无表情地看着她，满桌的饭菜，飘得满屋的香气，然后，她和父亲静静地坐下，静静地吃饭，饭桌上有的只是碗筷碰撞在一起的声音，母亲死后，天天如此，女孩鼻子一酸，掩住即将落泪的眼睛，轻声说道：“我做作业去了”。
月朗星稀，漆黑的夜空显得格外的神秘，像父亲的双眸一样，女孩想。回忆起往日，与妈妈在一起的美好时光，女孩觉得心酸，父亲根本就不懂我，我们之间只有沉默，沉默，沉默。只是这种生活，是父女之间的吗?我们的心好像是两扇门，用锁锁住，谁都不能了解谁，谁都不能明白谁。
女孩想了很多，只是这门，什么时候才能打开?
天亮了，睁开朦胧的睡眼，令女孩又惊奇又震惊，桌上放着一只憨态可掬的陶瓷小猪，小猪的手上拿着一把钥匙。钥匙?钥匙?女孩似乎想到了什么，小猪下还有一张卡片，“女儿，生日快乐!”女孩忘了，父亲节也是自己的生日。
她冲出家门，风一样的奔跑，来到花店买了一束鲜花，回到家后，父亲正在准备早点，阳光透过窗户照射到父亲的头发上女孩发现，父亲竞有了白发，父亲老了，真的老了。
父亲转过身，发现了手拿鲜花的的女孩，“爸，送给您，父亲节快乐!”父亲笑了，女孩发现父亲那曾经神秘的双眸下其实隐藏的是爱，是无私的爱。
父女紧紧的相拥在一起，心灵的门在这个美丽的清晨被打开了。门后是爱沟通的桥梁。
关于人际关系的演讲稿 篇5
在这个世界上有一群“特殊”的人，他们有的天生就耳聋，嘴巴哑，有的因为生活方面间接致残。他们就是聋哑人，残疾人。
两天来我见到了这些因为梦想而奋斗而生存的人。他们看起来面如土色，身体很虚弱，其中最特别的是一位老人。起初我以为他是家属或游玩的人，但我错了，而且大错特错，他竟是“聋哑”队伍中的一员，年近60岁。这是有多大的乐观精神来支持啊，要是他人早就享清福了，更何况是聋哑人。
老人叫老陈，因为一些原因他只有和篮球有“感情”，正是这样才加入了“残疾人”队伍。老陈也许年纪大了些，但他的心却像小孩子一样纯洁，有趣。那天，广播室正在试音放了几首轻快的歌，我们几个人随意摆弄扭动起来，老陈看了觉得好玩便学着我们随着音乐也扭了起来，我们就拍手叫好，并对他竖起了大拇指，他见了指指我又做成活跃的样子说我是有动感的小胖。我们也会心一笑。
另一人是“10号”，他经常和我对防。10号长得很高，很瘦，是哑巴。他最大的爱好是吸烟，但只在厕所里吸，我们常可以在主馆的厕所里瞧见他。对于篮球的执着，他是最努力的，这点可以在球场上看出来。他跳跃能力很高，所以在篮下抢板，我当然也有法子治他，他也是对我大加赞赏。在最后分别时，我与他握了手，那一刻很温暖，因为那是心灵之间的对话。
关于人际关系的演讲稿 篇6
一、讲出来
尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。
二、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教
批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。
三、互相尊重
只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。
四、绝不口出恶言
恶言伤人，就是所谓的“祸从口出”。
五、不说不该说的话
如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的“一言既出，驷马难追”、“病从口入，祸从口出”甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾哩!所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦，但是完全不说话，有时后也会变得更恶劣。
六、情绪中不要沟通 尤其是不能够做决定
情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明，尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，如：吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属……尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”，这很容易让事情不可挽回，令人后悔!
七、理性的沟通 不理性不要沟通
不理性只有争执的份，不会有结果，更不可能有好结果，所以，这种沟通无济于事。
八、觉知
不只是沟通才需要觉知，一切都需要。如果自己说错了话、做错了事，如不想造成无可弥补的伤害时，最好的办法是什么?!“我错了”，这就是一种觉知。
九、承认我错了
承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题，就一句：我错了!勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结，让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己，开始重新思考人生，甚至于我是谁
十、说对不起!
说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有“转圜”的余地，甚至于还可以创造“天堂”。其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。
十一、等待转机
如果没有转机，就要等待，当然，不要空等待成果就会从天下掉下来，还是要你自己去努力，但是努力并不一定会有结果，或舍本逐末，但若不努力时，你将什么都没有。
关于人际关系的演讲稿 篇7
沟通从爱开始，爱从心而来。——题记
又是盛夏，我静静的坐在窗台上，看着满天的星星对我眨眼睛。
闭上眼，老把老妈出现在眼前;张开眼，还是满天的星星……
手机响了，老爸的短信：乖乖，睡了吗?
回复：还没，在看星星，今晚的星星特多。
妈妈：很晚了，快睡吧!不然明天会起不来的。12点多了，赶紧睡吧啊。
回复：知道了，妈，火车开到哪了?
妈妈：沈阳，宝贝睡吧啊。
回复：知道了，晚安!
我没有睡，我知道即使躺下也睡不着。眼泪又一次划过脸颊，这该死的眼泪，说过多少次，爸妈离开时不可以掉眼泪，免得他们担心，可是还是哭了。
手机又响了，看着屏显上那两个熟悉的字眼，我的拇指不听话的按下通话键。“喂爸爸，有事吗?”“还在看星星吗?”“嗯。”“今晚的先星星好多啊!”“嗯。”“老爸和你一起看好吗?”“爸爸，别待时间太长，火车连接处有风。”“我女儿就是细心，这都听得到。”“还不是和您一样。对了，妈妈呢?”“刚刚补到卧铺，睡下了。”“哦。”“今晚的星星好多好漂亮呀!”“嗯!
因为每一颗行星都代表着一个人。”“那我女儿一定是最漂亮的那颗!”“那您一定就是挂满星星的天空咯!”“哈哈哈……”
……
“晨，擦干眼泪，记住，爸爸爱你”
爸爸在女儿面前的笑声永远都是爽朗的，女儿也应该是。爸爸，我会记住的，一定会，因为我也爱您!
后记：
沟通因为有爱，爱自心灵而来。
关于人际关系的演讲稿 篇8
大学生人际关系的沟通技巧之平等交往
平等，主要指交往双方态度上的平等，我们每个人都有自己独立的人格、做人的尊严和法律上的权利与义务，人与人之间的关系是平等的关系。在交往过程中，如果一方居高临下、盛气凌人、发号施令、颐指气使，那么他很快便会遭到孤立。大学生往往个性很强，互不服输，这种精神是值得提倡的，但绝不能高人一头，因同学之间在出身、家庭、经历、长相等方面的客观差异而对人“另眼相看。”
坚持平等的交往原则，就要正确估价自己，不要光看自己的优点而盛气凌人，也不要只见自身弱点而盲目自卑，要尊重他人的自尊心和感情，更不能“看人下菜碟”。
大学生人际关系的沟通技巧之尊重他人
每个人都有自己的人格尊严，并期望在各种场合中得到尊重。尊重能够引发人的信任、坦诚等情感，缩短交往的心理距离。一般来说，大学生的自尊心都较强，因此，大学生在人际交往中尤其要注意尊重的原则，不损伤他人的名誉和人格，承认或肯定他人的能力与成绩。否则，易导致人际关系的紧张和冲突。
坚持尊重的原则，必须注意在态度上和人格上尊重同学，平等待人，讲究语言文明、礼貌待人，不开恶作剧式的玩笑，不乱给同学取绰号，尊重同学的生活习惯。
大学生人际关系的沟通技巧之真诚待人
真诚是人与人之间沟通的桥梁，只有以诚相待，才能使交往双方建立信任感，并结成深厚的友谊。
坚持真诚的原则，必须做到热情关心、真心帮助他人而不求回报，对朋友的不足和缺陷能诚恳批评。对人、对事实事求是，对不同的观点能直陈己见而不是口是心非，既不当面奉承人，也不在背后诽谤人，做到肝胆相照、赤诚待人、襟怀坦白。
大学生人际关系的沟通技巧之互助互利
人际关系以能否满足交往双方的需要为基础。如果交往双方的心理需要都能获得满足，其关系才会继续发展。因此，交往双方要本着互助互利原则。互助，就是当一方需要帮助时，另一方要力所能及地给对方提供帮助。这种帮助可以是物质方面的，也可以是精神方面的;可以是脑力的，也可以是体力的。坚持互助互利原则，就要破除极端个人主义，与人为善，乐于帮助别人。同时，又要善于求助别人。别人帮助你克服了困难，他也会感到愉快，这也可以进一步沟通双方的情感交流。
大学生人际关系的沟通技巧之讲究信用
信用是成功的伙伴，是无形的资本，是中华民族古老的传统。信用原则要求大学生在人际交往中要说真话，言必行，行必果。答应做到的事情不管有多难，也要千方百计、不遗余力地办到。如果经再三努力而没有实现，则应诚恳说明原因，不能有“凑合”、“对付”的思想。守信用者能交真朋友、好朋友;不守信用者只能交一时的朋友或终将被抛弃。坚持信用原则，要做到有约按时到，借物按时还，不乱猜疑，不轻易许诺、信口开河，让人家空欢喜
大学生人际关系的沟通技巧之宽容大度
人际交往中往往会产生误解和矛盾。大学生个性较强，接触密切，不可避免地会产生矛盾。这就要求大学生在交往中不要斤斤计较，而要谦让大度、克制忍让，不计较对方的态度，不计较对方的言辞，并勇于承担自己的行为责任，做到“宰相肚里能撑船”。他吵，你不吵;他凶，你不凶;他骂，你不骂。只要我们胸怀宽广，发火的人一定也会自觉无趣。宽容克制并不是软弱、怯懦的表现。相反，它是有度量的表现，是建立良好人际关系的润滑剂，能“化干戈为玉帛”，赢得更多的朋友。
关于人际关系的演讲稿 篇9
我是一个经常被父母骂的孩子，我自己也知道父母是恨铁不成钢才会骂我，可是你们知道吗?我真的不想被你们骂，我也想自己做好每件事可是我就是做不好，我很笨我是个笨孩子总是惹父母生气，所以父母骂我也是理所当然的，可有时侯你们骂得太过分我的自尊心也会受损，我知道你们只是随便说说我而已，只是为了解自己的心头之气，我明明知道那是随口说说可我总是会把那些话当真，我有什么事不敢跟你们说因为你们永远是父母，所以我有些话只能憋着，我羡慕别的孩子，我生病了请假回家，你们给我的却不是关心而是骂，而别的孩子生病了请假回家父母是既担心有关心，相比之下我觉得他们的父母对自己的孩子真好，我嫉妒他们毕竟他们的父母是那样关心他们，可我生病回家，当头一棒就是骂你这样还读什么书呀，我看你是混日子，这些话让我想哭，父母教育孩子是你们的权利，我无法干涉，我只希望多点关心，多点沟通，少点责骂，行吗。也许我根本都不值得你们关心，我做了那么多错事，你们不关心我，讨厌我也是应该的，我开始讨厌回家，家是温暖的，可我却感不到温暖，我回到家就是随之而来的骂声，我都这么大了，我有自己的思想，我有自己的想法，不再是小孩子了，你们越骂我，我就越做不好，我开始叛逆，曾经想得到的温暖全都成为泡影，我只能在苦涩的梦里尝到一丝虚幻的甘甜，梦醒来依然如旧，
都是我的错，犯下的错只能自己承受自作自受我乃活该。
关于人际关系的演讲稿 篇10
各位同学，大家晚上好，我是杨金桥。
欢迎大家今天晚上在这里，来听这么一场小小的讲座。那么这个讲座的这个主题呢，大家也都知道，就是人际关系当中的“琴瑟起与笙箫默”，从“分手是为了挽留”谈起。
在谈这个问题之前，我要先声明一下，我在这里面所强调的人际关系，是对于我们多数同学来说，一般性的、正常的人际交往，包括同学啊、室友啊、恋人啊，等等等等，而不是指那种单纯地以利益作为纽带，去勾心斗角的那种关系。如果要是想了解那种关系的话那么请大家移步厚黑学，远学《厚黑学》，近学《甄嬛传》，那里的知识其实很相近，应有尽有。
当然了，咱们不要误解这个《厚黑学》。其实我甚至建议每一个人都学这么一点《厚黑学》，最起码别人“厚黑”的时候，你得能知道，得能看得出来。而且那个里面所介绍的有些原理，还真就是我们在这样一个很残酷的社会竞争当众所不得不采用的。
那么关于人际交往的概念我先界定到这里。那么首先来看一下为什么说我要选择这样一个主题，以及什么叫人际交往中的“琴瑟起与笙箫默”。
对于现在的90后的同学来说，我发现有相当一部分人的人际关系，包括朋友的关系和恋人的关系，就像是坐过山车一样：刚开始的时候，两个人好的恨不得在一张床上睡;可是最后呢，一段时间以后，两个人烦的恨不得一辈子都不要见面。这个就是我所说的，一开始的时候，两个人之间的关系“琴瑟起”了，最后两个人之间的关系“笙箫默”了。当然了，这个说法显得比较文艺。
而这种“琴瑟起”与“笙箫默”的关系，我发现在现在的班级还有宿舍的关系中相对来说可能比较常见。其实别说是大家，就连我作为80后，当初读本科的时候也发现，好多人的宿舍关系都是波谲云诡的，精彩程度其实是不亚于《甄嬛传》的。
而这种情况，我发现尤其是以女生相对来说居多的，男生可能还能相对好一点。因为男生我知道，他们习惯于有了矛盾就直接说开，甚至说打一架就好了。而女生则完全不一样，一旦撕破了脸皮的话，有的时候真的像是一辈子的仇人一样，这个关系是很难修复的。所以以前有人开玩笑说，如果说这个世界要是由女人统治的话，那么就永远都不会有战争，只会有很多国家永远都不会跟其他国家说话。所以这个问题其实真挺严重的。
以前也有人曾经问过我，说：你觉得做班长，最难的是什么?我当时几乎没有任何犹豫的就说，处理宿舍关系，尤其是女生宿舍的关系。可以说，整个大学本科四年，一遇到这种问题，我就特别特别的头疼。而且根据我自己的经验，大多数的宿舍关系，在大一的时候都非常好，头一年就硝烟弥漫、血肉横飞的一般很少见。可是同样，在大四毕业的时候，一个宿舍能够铁板一块、没有任何心结的就在一起吃散伙饭的，这个据我了解也不太多。
之前我读本科的时候，有一个宿舍，八个人。刚入学的时候那关系，怎么讲，就跟爷爷领着七个葫芦娃似的，铁的是不要不要的，上厕所据说都是八个人一起去。咱们都知道，女生结伴上厕所似乎是一种很普遍的现象，虽然说其中的心理机制我到现在还没太搞明白。但是你可以想象一下，八个姑娘浩浩荡荡地一起去厕所，这个其实也颇为壮观。那么可是最后呢，临毕业的时候，这八个人竟然分成了五伙。而其中有一个人，在大四的时候就搬出宿舍去，自己单飞租房子去住了。这件事已经过去十来年了，但到现在都让我唏嘘不已。
当然了，我相信这个只是一个极端的个案，但是反应出来的问题却很深刻。我们的人际关系，尤其是班级同学、室友等等这样一些关系，好多时候都是高开低走的：琴瑟起，最后就笙箫默。这其中的原因究竟在哪里?我们怎么能够一些掌握原则还有技巧，去相对恰当处理人际关系，起码不至于撕破脸，给自己和对方的心里添堵?这些其实都是我们接下来要解决的问题。
我在确定这次讲座主题的时候，有一个副标题：从“分手是为了挽留”谈起。那么为什么把这句话作为副标题、并且作为这次讲座的一个切入点，这个原因我下面细细道来。我相信有不少人、尤其是女生，应该都曾经对自己的恋人说过类似这样的话吧，比如说：“你这个蠢货，我跟你闹、我跟你提分手，不是真的想分，只是想让你来哄哄我!”，然后一脸的无辜状，好像自己受了天大的委屈。
甚至之前我曾经看到过这样一个帖子，这个帖子好像是：男人永远都不会懂女人的十件事情。我发现，所谓的“提分手，是为了让你来哄我”竟然赫然在列。当然这个不是高潮，高潮是什么呢——我发现有不少人就在下面评论，说：“哎呀，这话说的太对了!所以说女人们呐，你们可得擦亮眼睛。如果你提分手，对方当真了，那么这样的男人就真没必要和他在一起啦，因为他根本就不爱你。如果他真的爱你，一定会害怕失去你，不会同意你跟他分手的。”
这话说的'好像是挺振振有词的，而且我也不知道大家究竟如何来看待这个现象。但是据我所观察，好像好多好多人都习惯于在恋爱当中首先这样去思考问题。怎么思考呢?就是：你得懂我的心思!我这个人就是这样的，你怎么就不懂我呢?然后，一旦对方真的做的不合自己心思的，立刻就说：拉倒吧，你根本就不爱我。那么这其中反映出的逻辑其实很简单，就是：你爱我，就得按照我喜欢的方式去行动;只要你说话做事不符合我的心思，那就是不爱我。
我先不说你这么想到底对还是不对，我想首先反问的是什么呢，就是当你强调让对方懂你、按照你的期望去行动的时候，你有没有自问一下你自己：你有资格要求对方这么去做吗?
之前就有一个女生曾经跟我说：老师，你说我男朋友听不懂人话么?为什么我一提分手他就当真?我告诉过他好多好多次，我不是真想分手，就是让你来哄哄我而已，可为什么每次我发脾气、说分手，他还是当真、还抱怨我呢?
我听完了以后想了想，我就问他，我说：你有没有站在你男朋友角度去考虑一下?如果你特别特别的爱她，你几乎已经把你能给她的一切都给她了，但是她还是不满意，隔三差五的就跟你说分手，那你告诉我你心里会是一种什么感受。结果这个女生想一会儿说，老师我差不多懂你的意思了。如果像你所说这种情况，我对他这么好，他就成天跟我提分手的话，我应该会觉得挺失望甚至是挺绝望的。然后我就微微一笑，我跟她说：你能感受到这一点其实已经非常好了。那你现在再想一想，你还觉得你男朋友听不懂人话吗?
所以说你能不能看得出来?这其实是一个很简单的问题，而这个问题就是我要提到的第一点。任何人际交往当中，置于首位的一个原则就是换位思考。就是你跟任何人相处，做任何事情，说任何话，都要首先去遵循换位思考的原则。也就是说你做任何事情、说任何话之前，你都在脑子里边先过一遍：如果你是对方，看了你做的这些事情、听了你说的这些话，会是什么样的感受。
大家一定要注意，换位思考的原则是无关性别，无关年龄，无关身份地位的，它跟任何因素都没有关系。你不要跟我强调说，虽然你知道分手是为了挽留不对，但男生跟女生就是不一样，男生就应该能够承受这一点。那么我会告诉你，你这么为自己狡辩是没有任何意义的，因为换位思考跟性别没有任何关系。
所以说你跟对方提分手，却强调是为了挽留对方，看似你好像挺有理的，可实际上你要清楚，那是你对对方为这段感情所做出的努力、真心还有认真态度的一种非常非常无情的践踏。
我一直以来有一个比方，这个比方是什么呢?就是很多女生强调所谓的分手，就是为了挽留——这个类似于什么呢?就类似于：我从背后捅了你一刀，然后我却非常非常惊讶的跟你说，nym傻呀!你怎么不躲开呢?我捅你是为了你能躲开啊，你傻吗?那你告诉我，你是什么感受，好受吗?其实就是这个道理。
所以说换位思考的这个原则，就是首先要把性别啊、年龄啊，等等这些任何因素都抛出在外，单纯的只把你和对方进行换位，来审视你自己的行为和语言。如果你首先把其他因素引入起来，觉得男生就应该怎样、女生就应该怎样，那我告诉你，那就是不合格的换位思考。
我记得之间曾经有一段时间，我们的QQ空间啊，人人啊，甚至包括微信上边，经常流传着所谓的名人名言和经典语录。当我看完这些语录以后，我终于明白什么叫做“天下脑残千千万，QQ空间占一半”了。因为好多所谓的语录所传递的价值观，其实根本就是扭曲的。
比方说曾经有个女生跟我说：老师，我看过一段话，我觉得好有道理。哪段话呢?这段话是这么说的：什么叫一个男人完全都属于你?他把心给了你，把家给了你，同时把钱包给了你。那么什么叫一个女人完全都属于你?她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒、生气、吃醋、各种小情绪都给了你。男人把他能扛起的一切都给了你，女人把她心里能装载的一切都给了你——这个就叫做ai情。
当时听完这样的一段论述，我一口老血差点没喷出来!我就问她说，这话谁说的。她说，不知道啊，我就觉得好有道理，简直无法反驳。
我回答说：嗯，你还真就别说，这段话里面所说的这种男人，其实还真就不少。而且我告诉你，在一个地方特别特别的集中，你要是有兴趣可以去找一找，寻觅一下自己的那个如意郎君。她就很感兴趣，问我说，那在哪儿啊?我跟她说，在大连市第七人民医院。
她当时没懂。我就跟她说，我说你希望的这种男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建议你去七院去找去。她就不服，她说：男人不就应该无条件的包容女人的各种小情绪吗?女人不就应该在男人面前娇纵放纵吗?这才是真爱啊!
然后我就问她，我说：那好，你知不知道陆小曼啊?她说，我知道啊。然后我接着问她，我告诉她——
我告诉她说，你要知道，陆小曼就是这么爱徐志摩的。她真的是把自己的心给了徐志摩，把身体给了徐志摩，把嫉妒啊、生气啊、吃醋啊、各种小情绪都给了徐志摩。而我也可以告诉你，徐志摩也是这么爱陆小曼的。徐志摩真的是把心给了陆小曼，把家给陆小曼，同时把钱包也给了陆小曼。可是最后你知道吗?陆小曼直接把徐志摩逼上了那班绝命飞机，自己最后却跟一个有妇之夫——翁瑞午同居在一起好几十年。你告诉我，你向往这样的爱情吗?那么如果你真的要是向往的话，那么你告诉我，不管陆小曼究竟抱着一种什么样的感情，如果你是男人，你会选择去做徐志摩呢，还是会去做翁瑞午呢。
她当时睁着天真的大眼睛，看着我半天，说不出来话。所以我就说，就这种价值观极度扭曲的所谓的经典语录，还真是害人不浅。无论是男生还是女生，如果你首先先入为主的认定男生就应该对我怎么怎么样，女生就应该对我怎么怎么样，那么接下来的所谓的换位思考，是不可能有效的。
那么上面就是我所说的换位思考。这是任何人际交往当中的首要的原则，无论是友情，无论是爱情，都是如此。而且这种换位思考，是无关性别，无关年龄，跟任何因素都无关的，你必须首先得做到。我敢说如果每个人要是都能够做到换位思考的话，生活当中的人际关系(问题)起码能够减少一半。比如之前有个学生跟我抱怨说，他的一个室友，开关门总是特别大的声音——“咣啷”一声，哪怕其他室友在睡觉，他也是毫不顾忌，下了床就叮咣一顿响，一点都不顾及别人的感受。那么可以想见，如果这个室友要是有换位思考的能力，那么你想一想，别人在我睡觉的时候弄出老大的声音，我会什么感受?一想到这一点，可能立刻就会收敛自己的这种不当的行为了。
当然了，一说到这个换位思考，估计有很多人会跟我说：我知道换位思考，可是惹我生气的，恰恰是那些不懂得换位思考的人，那我该怎么办?你比如说吧，我自己能够做到任何时候都轻手轻脚，但是我室友就是做不到，那我该这怎么办?
坦白地说，这种问题其实肯定不少见。之前我对这个问题也一度很感兴趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得换位思考，天生就是极端自私、不会去考虑别人感受的。后来经过一些小调查以后，我发现，你别说这种人还真有。而且一般这种人，都是人生家庭出现问题的必然的副产品。
你比方说吧：有些学生，他能直接对着电话，骂他的亲生父母sabi。那你想想，这样的孩子，你能指望着他考虑别人的感受吗?显然不能。我坦白的说，他没杀了你，那就已经是真爱了。所以说如果你告诉我，说你就是遇到了这么一个人作室友，怎么办?我会说，对不起，这无解。我向来都不建议通过不文明的方法去解决宿舍和班级同学的关系问题，毕竟低头不见抬头见的。如果说实在不行的话，那就去找辅导员进行协调。再不行的话报警吧!要么去派出所，要么去第七人民医院，没有别的办法。
所以说，我们必须得承认，反社会型人格的人确实存在。有些时候倒霉，就是遇到这种人，这个谁都没辙。但是同样据我了解，这种人总是极少数的，大多数的人其实还是会换位思考的。那么为什么还是会有不少同学觉得，周围的人不懂得换位思考呢?我了解到有这样几种可能。那就是：其实你之前在不经意之间得罪过他，于是他用这种方式来报复你。换句话说，当你睡觉的时候，你的室友如果把音响声音开的老大，一种可能，当然是你的室友就是典型的反社会人格;另一种可能，是什么呢?就是你以前让他不爽过，但是他当时没说，一直憋着一口气，然后通过这种方式来对你进行报复。
所以说，或许不是他不懂的考虑别人的感受，而反倒是你之前曾经没有考虑过他的感受，才导致现在这样的结果。之前我记得有一句话说的特别好：不要觉得别人对你发脾气是他情商太低，或许他已经忍了你很久了，只是你自己压根就不知道，你做的事情让他感觉有多不爽。
那么话一说到这儿，估计有不少人又愁了：我怎么知道之前是不是曾经得罪过他?如果觉得我做的不对的话，你说出来不好吗，至于用这么下三滥的手段进行报复吗?那么这个就是问题的人际交往当中的第二个原则，就是：开诚布公。也就是说，我会明确的告诉你，这几乎任何人际交往当中，包括宿舍关系、班级关系、恋爱关系，当对方的某个行为让你不愉快的时候，你都一定要及时的、第一时间把你的这种不良感受明确而真诚的表达出来，让对方知道，而千万千万不要憋在心里。除非你能确定，对方的这种行为，你可以长时间地进行忍受。
这点其实是很多很多人容易忽视或者是不愿面对的，尤其是两个人刚刚在一起接触的时候。因为这个人格面具的本能作用嘛，每个人都会尽量避免跟别人出现对立，也就是所谓的，一开始的时候装的像个人似的。于是，即使对方的做法让自己不愉快，自己也不想说出来，而是选择忍耐。这种做法有它的好处，但是也存在着明显的问题。一旦你忍了几次以后你再爆发，对方很有可能会觉得是你小题大做，于是冲突可能就会更加剧烈。所以说，我权衡了一下，我认为除非你能够确定对方的某种行为你可以长时间地忍受，否则的话当对方的做法、语言让你不舒服的时候，一定一定要及时地、开诚布公地说出来，免得出现积怨，以后就不好处理了。
那么在这一点上，我知道有些女生很容易犯这种类似的错误，就是跟自己的男朋友相处的时候，遇到了问题，不说，憋着，总想让男朋友自己悟到问题出在哪。这就属于不及时向对方明确表达自己的不同感受。最常见的表现是什么呢?女生小脸子“啪”一下掉下来了，男朋友一看，大事不妙，赶紧就问：亲爱的怎么了?这时候女生没好气的说：没事!咱稍有点经验都知道，一听这语气，没事个毛线，肯定有事，于是这男朋友急得，就跟热锅上的蚂蚁一样，最后还是不知道怎么惹着自己女朋友了。那怎么办?只好说：亲爱的，对不起，不管我做了什么，都是我的错，好不好QAQ这时候女朋友小眼一斜：好啊，那你说，错哪了?你看，完蛋了，男朋友又瘫那了——我也不知道自己错哪了。
所以你瞧，这种问题是不是有好多好多人都曾经遇到过?所以我会提醒女生，你的这种处理关系的方法，实际上对你们之间的恋情是没有任何建设性的。除非你就是想早点分手，否则千万千万不要指望着男朋友能阅读出来你的心思。你相信我，韩剧里边的男主角，他们也没有这个超能力。这里面有深刻的脑机制的原因，我在这里就不细说了。所以遇到问题一定一定要开诚布公的把它给说出来，千万千万要注意这么一点。
所以我之前特别特别欣赏这样的一句话：女人生气，男人不要去问为什么;男人道歉，女人不要去问错哪儿了——这样的关系才能健康得持续下去。
但是在面对室友关系、恋爱关系的时候，把你的不良感受及时地第一时间地说出来，这个容易;但是方式和方法的掌握却挺难。这也是为什么我要用开诚布公这个词。就是当你向对方表达自己的不良感受的时候，一定要真诚，一定要诚恳，而不能动怒，或者带着其他不良的情绪。同时你必须要注意，只针对对方的具体的行为，而不要针对对方的人格进行批评。
比如你可以这样说：老二啊，把你的电脑声关小一点呗，我要睡觉了。而不能说：老二，nym有点眼力见儿没，你没看见我要睡觉了么，电脑声开那么大，你耳朵瘸啊!你能分清这两种说法之间的区别了吧，前者一般人都能够很好接受，而后者一般人都接受不了。所以说人际交往需要注意的第二点，就是一定要注意你说话的语气，还有态度。即使是指出对方的不当和错误，也要真诚、也要诚恳，保护对方的面子，只针对对方具体的行为，而不要针对对方的人格。
那么接下来第三点，其实这点也是跟换位思考有关。我刚才说，换位思考是任何人际交往当中都要坚持的首要的原则。但是有一个让人非常非常沮丧的事实是什么呢?就是由于当前我们的社会层级比较明显而且相差悬殊，而我们又都习惯了自己生活的社会层级和圈子，所以说即使换位思考的话，我们有时候也真的很难体会到对方的感受，从而还是会想当然的觉得自己的做法没问题。
举个例子吧!之前有一次，我们班级在一起组织元旦聚会。当时征求大家的意见，大家都觉得，要玩咱就玩爽。于是当时我们班委就找了一个酒店的十七楼，从窗户看出去，能够俯瞰整个大连市的夜景，美极了。当时我们托了各种各样的关系，谈好了价格，平摊到每个同学的头上，应该差不多是六十块钱。当时我还特意换位思考了一下，怎么都窃喜：以这个价格，要是玩一晚上的话，简直都是赚翻了。可是好几年过去了，我再次回想起来这些事儿的时候，就越来越觉得，两千年的那个时候，六十块钱对我来说可能不算什么，但是对于班级当中的某些同学来说，其实是一笔不小的开销。
于是我就感慨，当时我即使做到了换位思考，或许也依然没有完全体会到那些同学的感受，这个是我做班长的一个非常非常重大的失误。时至今日，我还依然对自己的那次决策失误感到愧疚。好在那个时候同学们也都挺配合的，玩得也都挺开心的。所以你看这就是我所说的，就是换位思考，有的时候也不一定就能够真正保证做到将心比心。
那么这个基本的原理拓展开来——为什么我们现在结婚要讲究门当户对，其实也是一样的道理。之前我们曾经专门写了一篇日志，那里面提到什么呢?说幸亏梁山伯和祝英台没结婚就死了，否则他俩的婚姻很可能就是这样的：祝英台出门想买五块钱的西红柿，结果来回打车花了五十块钱。
然后，梁山伯知道这件事以后很震惊：你怎么打车花的钱比买菜的钱还多呀?媳妇你这花钱也太大手大脚了吧?可是祝英台人家也来气啊，人家说：我从小锦衣玉食，我都不知道公交车是神马东西，出门从来都是我妈开玛莎拉蒂来送我，我爸开劳斯莱斯来接我，我打车都嫌埋汰!我出门买个菜打个车这已经够掉价了，你咋还批评我说我花钱大手大脚?那你告诉我，就这样的婚姻，怎么健康的维系?所以说他俩都死了，兴许反而是最好的结果。可是你能说他俩谁的想法有错吗?很显然其实谁都没有错，错就错在两个根本就是不同圈子、成长环境完全不一样的人，却凑在了一起。
可以想见，梁山伯他就是再换位思考的话，兴许也思考不到这个世上竟然还能有可以打车去买菜这回事;而祝英台她就是再换位思考的话，兴许也思考不到这个世上竟然还有出门不打车的道理。为什么?因为各自的成长环境不同而已，即使是换位思考，我们有的时候也不得不受到自己成长环境信息的这种局限。
那你说这个问题应该怎么解决呢，对吧。我觉得就只有多去积累社会经验。各个圈子、各个阶层的人你都得接触,你才会知道每个圈子、每个阶层的人他都在想什么，基本的需求是什么。这样的话，在接触到不同类型的人的时候，才能真真正正地体会到他们心里的感受，当然这个其实需要一个非常非常漫长的培养自己的过程。
当然了，其实说了这么多呢，我相信有好多好多话都是大家都明白的，但是能不能做到这个就是自己的问题了。有一句话说得很好，说世界上所有的金玉良言都存在了，剩下的就仅仅是你自己的行动了。但如果你告诉我，道理我都明白，但我就是做不到。那对不起，谁都没辙。那就如同你跟我说，这期末考试题我都会，但我就是不想答卷。那你告诉我，老师可能给你及格吗?这显然不能，对吧。这是一个道理。
所以说人际交往所谓的技巧，往往都不是技巧，更多的在于实际地去观察、你得去做。你要细心地去观察那些个人缘好的人他们是怎么为人处世的，然后你要去学习、去模仿，这样的话你自然也就可以变成一个人缘好的人。
当然了，如果你要是说，我才不要什么好人缘，对喜欢的人就是喜欢，对讨厌的人我也丝毫不掩饰，这叫做ai憎分明。这样也行，你自己开心，能适应这种情况的话，那就好。但我还是想说，人缘好的人，他们最宝贵的财富，就还真不见得是那个人的人缘，而是他们的修为。因为一个人只有自己修为到位了的话，他才能有好的人缘。而你反过来说，一个人人缘不好，我很难相信他的心理是健康的——你想想是不是这样。
比方说，我遇到过好多在朋友圈里大骂同学的人，你说你骂一两个就行了呗，要是隔三差五就骂一个的话，那我总会觉得这是你自己的问题，而不是你周围同学的问题。所以说人缘不好的人说自己爱憎分明，实际上多半相当心虚，我几乎从来没见过人缘不好的人有很开心的，而相反，人缘很好的人，一般自己都很快乐。
所以这就是我刚才说的，人缘好坏实际上是表象，自身的修为高低才是本质。你可以人缘不好，这是你的权利，但你究竟开不开心，这个只有你自己知道。
那么人缘好的人一般都是啥样呢?我还真就研究过，结果还真就发现：人缘好的人总是相似的，人缘不好的人总是各有各的不好。至少据我的观察，人缘好的人一般最大的特点是什么呢?就是不计较。我敢说单就这一点，现在有好多人根本就做不到。他们太患得患失了。别人批评一句，自己就怀恨在心，别人碰了自己一下，就得想方设法的找个机会再还他一下。一个人如果太计较这些事的话，他其实就很难有什么大出息的，为什么呢?因为你要清楚，你所关注的东西，实际上就是你对事物的价值附值。在这种情况下，你把什么东西看的重要，你其实就是一个什么身价的人。
前些天，我跟一个同学说，我说你想想：如果你在街上，你骂了马云一句傻缺，你说他会还嘴吗?反正我觉得他不会，为什么呢?不见得是因为马云心胸足够大，不跟你计较。而是因为他清楚，自己有跟你对骂的时间，可能会直接挣到好几百万!所有说他不会在意你是不是骂了他，就是这个道理。
所以说，太过在意别人对自己攻击的人，因为你把别人的攻击当做最重要的事才去应对，所以你的身价，也就是别人攻击你的那点价值。我在我的思修课上曾经说过：真真正正有大格局的人，哪有那个功夫和时间去计较那些细节，只有闲出屁的人才会那样。
你看大家都知道咱们东北曾经流传这么一个段子，就所谓的(两个人)走街上，一个说：“你瞅啥? ” “我瞅你，咋的?” 结果两人干起来了。那你放心，一般这种人他都是闲的!没有正事可干，才成天瞄着别人，看到底谁瞅他的。
你再比如说，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被几个女同学劝酒，我当时婉言谢绝。结果那几个女同学直接跟我说：你是不是个男人呢?我当时微微一笑说:“呵呵，不是。”所以，你瞧，一句话结束战斗，她们立马就没词了。
其实我当时心里话：我是不是个男人自己还不知道吗?对吧。但我知道喝酒的危害。为了不喝酒，能够给自己带来更大的效用，我为什么要去在意别人笑话我究竟是不是男人?所以你瞧，这个就是我们所说的胸襟的经济学的解释。任何事情其实都一样。当计较的时候，咱们寸步不让，不当计较的时候，就不要去计较。俗话说得好，狗咬你一口，你能反咬回去吗?其实就这么回事儿。要记着，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。
这个就是我说的——不计较。它几乎是人缘好的人所具备的最大的通性。此外人缘好的人还有一个特点就是：严于律己，宽以待人。那么严于律己，宽以待人最简单的反应是什么呢?就是自己从来都会尽最大的努力，不给别人添麻烦，不占别人的便宜。但如果别人给自己添了麻烦，或者提出请求的话，自己却不在意，或者很乐意帮忙。那你想想，这种人，他人缘可能不好吗，对吧?谁会不喜欢这样的人?当然了，这个也是做人的一种境界，达不到这个境界的人，那就是做不到。
所以我觉得在任何人际交往中，无论是友情还是恋情，只要能够首先保证我前面所说的这几条原则，一般就不会出什么大问题。也就是，起码能够做到让别人不讨厌你。接下来在这个基础上进行交往，让别人喜欢你，更多的可能就是一些技术问题。这些技术问题，只能说在实践当中不断地去摸索，不断地去培养。
最后我想提的其实就是六个字：言必信，行必果。把它放在最后，很重要。为什么我要强调这六个字?因为尤其是长久的人际交往，这六个字是非常非常重要的，无论是友情，还是爱情。其实无论你的个性究竟是怎么样，只要你能够做到做人守信用，无论事情是大是小，承诺过就要努力去兑现，那么你就会赢得别人的信任。
一个人究竟守不守信，历来都是衡量一个人人品的重要的指标。你看我在观察一个人的时候，我就很喜欢观察他说话究竟算不算话。一个人如果承诺过就会兑现，一般我就会觉得这个人靠谱。要是说得比做得还好，一般我就会觉得这个人不靠谱。有些人呢，我们都知道，很喜欢去拿嘴甜乎人，承诺了却不兑现。这种人我说实话，其实无论谁跟他在一起交往，都是需要承担风险的。
所以说呢，做人不要觉得别人都傻，记不住你的承诺。你相信我别人其实都记得。哪怕你承诺过要给他买块糖，他都会记得。但对方可能会装作不记得，就看你究竟能不能兑现。当然了，人都是有认知极限的。有些时候你忘了某个承诺，这个也情有可原。你比如说，我本人也曾忘记过。但这种情况对于一个真正能信守承诺的人来说，是不可能经常出现的。希望大家能够多注意这么一点——言必信，行必果。这个是赢得别人信任和好感的一个非常非常重要的方法。